Expedition ins Unbekannte

Kaum wieder zuhaus (und immer noch mit Seuche), krieg ich schon direkt die nächste Reise auf den Plan!

Diesmal geht es wohin, wo ich mich nicht nur auf raues Klima (Extreme! Heiß,kalt,nass,trocken-alles möglich!), sondern auch Ureinwohner und deren gewöhnungsbedürftige Essgewohnheiten einstellen muss!

Der Grund, warum wir ohne Rugby-Manschaft sind, ist dass die Maori-Spieler von
den All-Blacks schiss vor unserem Kriegstanz haben.

Es geht nach Bayern. München um genau zu sein.
Jetzt war ich das letzte Mal in Bayern als ich so 3-4 Jahre alt war, und meine Erinnerungen beschränken sich auf Spielplatz (war gut), Hühner (hatte ich etwas Schiss vor), Ponies ( Ponies <3) und aus Flaschen trinken lernen. Folgerichtig kann ich mich also da jetzt nicht so gut drauf verlassen.

Jetzt ist es so, dass ich sozusagen mit einem bayerischen Handicap anreise:

Ich trinke weder Bier, noch esse ich Schwein.

Bisherige Versuche, Freundin T (aus Bayern) nach möglichen Ersatznarungsmittlen zu fragen liefen folgendermaßen :

"Schweinebraten!"
"Und was sonst?"
"Schweinebraten!!"


Ich wäre also für Tipps ganz dankbar! Vorallem Einheimische Küche, denn für Nudeln und Pizza etc brauch ich mich ja nicht extra in die bayerische Savanne begeben ;).
Bislang weiß ich noch nicht, was da genau der Plan ist, ich gehen aber davon aus, mindestens einen Abend alleine verbringen zu müssen.

Seuche

Kinders, ich hab die Seuche.

27 Jahre lang hab ich es geschafft ihr auszuweichen, jetzt hat es mich auch erwischt.
Irgendein Voll****t (wahrscheinlich SMQ, erm) hat mich mit Herpes angesteckt.

Das heißt in meinem Fall, dass ich gerade die ach so appetitlich klingende "Mundfäule" (guten Appetit!) habe, Ein Schicksal das ich mit einer Schar 1-6 Jähriger teile, da dieses Phänomen hauptsächlich Kinder und nur selten Erwachsene ereilt.

Wer das schon mal hatte (und sich daran erinnern kann), der weiß wie höllisch mir gerade das Maul brennt! (Das kann man gerade nicht eleganter ausdrücken, ohne an Realität einzubüßen!)

In einem Anfall von Wahnsinn habe ich dann auch gestern, nach dem mir der Arzt zu Vitaminpräparaten geraten hat, einen frischen O-saft gekauft.
Ich sag euch, das hat gebrannt wie London im Jahre 1666!

Essen geht auch gar nicht, weshalb selbst mein thematisch wohlgewähltes Sandwich mit Coronation Chicken eine einzige Qual war. Ich kann also im Moment die gleichen Dinge essen, wie das noch immer zahnlose Kind meiner Freundin E.

Das hat auch Vorteile:

1. Mein Speiseplan besteht derzeit aus sämiger, lauwarmer Suppe, Pudding, Eiscreme, Cheesecake (der im Gegensatz zu Käsekuchen nicht gebacken wird) und Yoghurt. Und Noodles, solange in der Mischung a) nichts zu hartes ist, und das ganze b) nicht scharf ist.
Ginge schlimmer.

2) auf Grund der Tatsache, dass mir permanent die Futterluke schmerzt, kann ich jeweils nur kleine Mengen zu mir nehmen,die ich mit gekühlter Cola-Light (halle Werbevertreter, meldet euch bei mir!) herunter spüle, schadet das nicht nur nicht meiner Figur, sondern ich nehme durch den Spaß sogar ab!
Da kann ich mir, sobald der Mist wieder weg ist, erstmal richtig zuschlagen.

Ich in einer Woche (hoffentlich)

Wisst ihr, was richtig fies war? Nicht nur, dass ich das halbe Training mit schmerzendem Gesicht hinter mich bringen musste, nein!

Am allerschlimmsten war, dass ich heute auf einem Tagesfestival in Victoriapark war, in dem die Futterstände mal ausnahmsweise großartiges Essen angeboten hatten, alles von original neapolitanischer Pizza (!!!), über Tapas, Raclette, Curries, Churros, Jerk Chicken, Tacos, Currywurst (!!!), Burger aus Straußenfleisch bis hin zu Törtchen und Waffeln im Angebot hatten. Alles sah unfassbar lecker aus, ich hab ein riesen Loch im Bauch, und was kann ich davon essen? NIX! Und das ist doch so tragisch, weil ich doch am liebsten immer essen würde.
Was hab ich gegessen? Gebratene Soba-Nudeln ohne alles, weil ich nicht kauen kann ohne vor Schmerz Hausfassaden zu erklimmen. Unfair! Ich bin eh mehr für Streetfood und dafür weniger Fastfood.
Zu allem Überfluss hat es auch wie aus Eimern geschüttet.
Irgendwann haben wir dann vor den mir übel gestimmten Göttern des Olymps kapituliert und sind Kuchenessen (oder in meinem Fall: lutschen) gegangen.
Mein Kiwi-Cheesecake mit Schokobiscuitboden war nicht nur lecker, den konnte ich sogar prima lutschen!

Meine Zahnlose Omma (RIP) wäre stolz gewesen, dass ich die Tradition so rühmlich fortführe!

Gottseidank muss ich auch bis Mittwoch nicht ins Büro, denn mit dem ganzen Aua will ich da auch nicht sitzen.

Wer also Vorschläge hat, wie ich mich die nächsten zwei Tage ablenken kann, immer her damit!

Nicht mit mir, Bubi.

Es gibt Männer, es gibt Jungs, und es gibt arme Würstchen.

Zu letzteren gehören mit Sicherheit die 4 Spaten, die meinen, Ein vom Chef bezahlter Trainingskurs ist der richtige Ort, um Kursteilnehmerinnen sexuell zu belästigen.

Nein, ich wollte nicht das Bild sehen, auf dem das "Prachtstück" des einen, sammt engagierter Freundin zu sehen war.

Auch gefiel mir das gleiche Bild nach Bearbeitung durch Photoshop und Addition eines Piratenhuts, Augenklappe und Rumflasche nicht.

Auch haben die Würstchen mich nicht zu fragen, welche Größe ich beim männlichen Geschlecht bevorzuge.

Und erst recht nicht haben sie vorzuschlagen, dass einer der 4 Das Bild an seine Freundin schicke, mit der Erklärung, dass es sich bei der Dame im Bilde doch um mich handle.

Weil sie aber Würstchen und eben keine Jungs sind, befürchten sie nicht, dass dieser kleine "Spaß" Konsequenzen haben wird.

Da ich aber eben jene Schilderung sowohl an das Büro vor Ort, als auch in der Heimatstadt geschickt habe, bin ich mir sicher, dass es eben doch Konsequenzen haben wird.

Nicht zuletzt, weil unseren Chefs (die ja schließlich teuer für den Spaß bezahlen) eine riesen Summe dafür bezahlt haben, uns zu "Top-Professionals" auszubilden.

Die Tatsache, dass die 4 es nicht schafften, sich auch nur 5 Minuten mit einer Frau in einem geschlossenen Raum aufzuhalten, ohne sich komplett als zivilisierte Menschen zu disqualifizieren, zeigt eindeutig, dass das mit dem "professionell" noch dauert.

Wie Schiffersch***e

Ich wäre auch eingeschnappt. Darüber, dass manche das doof fanden, was da gesagt wurde, und über das doch sehr unreflektierte Fähnchengewedel für einen Staat, in dem man schon dafür verhaftet und gefoltert wird weil man einfach gerne "frei" wäre und das kund tut. Und wenn du halt einfach das Lied gut fandest. Schön. Dann kann ich mich ja auch freuen, dass die Olympiade 36 toll war, denn das war ja auch nur Sport, gell?
Dann darf ich aber doch auch bestimmt sagen, dass ich Folter und Misachtung von Menschenrechten simpelster Art eher scheisse finde, oder?

Und richtig scheisse fand ich auch die Antwort darauf, nämlich, dass wenn man sich wegen allem was einem nicht passt (also Regen zum Beispiel, oder berechtigte Kritik), man ja eh gleich sterben gehen kann. Und ob, wie behauptet, das Erdloch in Afghanistan besser ist, oder sogar die Hütte in Nord-Korea, sollte man vielleicht mal Diejenigen Fragen, die keine andere Wahl haben, als dort zu leben.

Und ganz ehrlich? Allein wegen der unfassbar dummen Aussage, dass man lieber in einer Diktatur leben würde, als einer "Scheindemokratie" wie Deutschland, weil die ja immer alle ganz arg böse zu einem sind, und mit der ganzen Bürokratie einem das Leben so schwer machen, alleine deswegen bin ich am zweifeln weshalb ich Freunde habe die so denken.

Denn das ist einfach nur unfassbar dumm, unfassbar unreflektiert und, ich wiederhole mich: dumm.

Ich war schon immer großer Fan von Immanuel Kant (auch wenn der sicherlich ausbaufähig war).

Der kategorische Imperativ ist auch n meinem Handeln maßgeblich:

„Handle nur nach derjenigen Maxime, durch die du zugleich wollen kannst, dass sie ein allgemeines Gesetz werde.“ 

Sprich: Wenn ich gewisse Rechte für mich in Anspruch nehmen will, muss ich wollen, dass eben jene Rechte für alle gelten.

Ich werde daher nicht Fähnchenwedelnd und geifernd einer Farce von "Musikkontest" zugröhlen, der in einem Land statt finded, in dem man besser tot als schwul ist, in dem Unschuldige gefoltert werden, in dem ich alleine dafür verhaftet werden kann weil ich so etwas simples wie Freiheit möchte (etwas, das wir haben und für uns so selbstverständlich ist, dass wir, und vor allem du, es nicht mal mehr merken).
Denn wenn ich mich damit abfinden würde, würde ich mich damit abfinden, dass auch mir das passieren könnte, und es anderen scheißegal wäre. Kann ich das ernsthaft wollen? Eben.

Manchen täte mal ein Blick über den eigenen Tellerrand ganz gut.

Lachhaft

Ich musste mal wieder herzlich lachen. Im Guardian entstand eine äusserst dumme Diskussion um einen  Artikel, in dem es darum geht, dass der Einsatz minderjaehriger Mode, deren Zielgruppe die Pubertaet schon hinter sich hat, doch sehr lächerlich ist, und dass man es schwer haben wird, folgte man der Stimme der Frauenmagazine hin zu nicht nur jugendlichem Erscheinen, sondern einem gar kindlichen Erscheinungsbild.
Denn diese Magazine gehen davon aus, dieser Logik nach, dass Frauen (!) die aussehen, als stünden sie noch vor der körperlichen Entwicklung zur Erwachsenen, sprächen eine Mehrzahl der ebenfalls erwachsenen Männer an.

Das heisst kurz: Fast alle Männer hätten also paedophile Tendenzen. (so Frauenmagazine; Stichwort: Babyzarte Haut, jungfräuliches Haar, Teenager-rosige Lippen)

In der Kernaussage ist das so absurd wie falsch, dass ich dieser Logik gar nicht erst folgen will.

Ich stimme dem Artikel, der eben jene Frauenmagazine kritisiert, 100% zu.

Warum?

Eine gute Freundin von mir arbeitet fuer eine (führende) Modelagentur. Deren Hauptgeschäft wird mit 12-16, maximal 18/19 Jährigen geführt.
Sobald die Mädels Anzeichen von Pubertaet zeigen, wird verlangt, dass sie auf's Gewicht achten. Und das heisst im Konkreten Fall: sich unterernähren.

Lächerlich ist die aus dem Artikel entstandene Diskussion, weil eben das ausgeblendet wird, man sich statt dessen immer wieder um den, meines erachtens falschen Punkt dreht, dass Frauen sich das (Diäten, Selbsthass etc) nur antun, weil sie Männern gefallen wollen. Auch ist sie lustig, weil sie hauptsächlich von Männern geführt wird, die alle sagen: Frauen, seid doch nicht so blöd, wir wollen das doch gar nicht, wir mögen euch mit was dran!

Dabei geht es doch gar nicht darum, was Männern gefällt. Es geht darum, dass Frauen sich selbst in der Öffentlichkeit für ihr Äusßeres zerfleischen. Mal die ganzen Circle of Shame-Artikel in den Klatschspalten gesehen?

See that numer over there?- What number is that?
-It's the number of fucks I give!

Da ist oft wenig Shame, und nur viel ganz normal. Cellulite ist normal. Babyspeck nach einer Geburt ist normal. An Kleidergroesse 40 ist nichts abartig, und schon gar nicht wenn man einen Bikini trägt. Nicht jede Frau, die keinen Waschbrettbauch hat, verschweigt baldiges "Babyglück", liebe Bild! Vielleicht war die Pizza auch nur so sau gut, dass man sich etwas überfressen hat. Passiert mir ständig.

Anders rum geht auch: Da wird auf Frauen rumgehackt, dass sie zu dünn sind, mal endlich was essen sollen, und sich doch bestimmt nach jeder Sojabohne den Finger in den Hals stecken.
Dass sowas unglaublich dumm ist, und dass die gleichen oft zetern, wenn man ihr eigenes Gewicht zur Sprache bringt, merken nicht viele.

"Echte" Frauen kommen in vielen Formen und Farben.

Es wird suggeriert, von Frauen fuer Frauen, dass es normal ist, Klamotten zu tragen, die obwohl sie das Label "Women" tragen, auf die Körper 12 jähriger Jungs geschnitten sind. Und damit bei bestem Gewissen, gar nicht richtig passen können.
Es wird suggeriert, dass das normale Erscheinungsbild vorraussetzen kann, dass man täglich Zeit, Musse und Geld hat, nicht nur 4 Stunden Sport pro Tag zu betreiben, sondern sich auch nach bestem Wissen der modernen Wissenschaft zu ernähren.

Der ganze Quatsch ist nur in Frauenmagazinen zu finden.
Selbst im Playboy finded man trotz aller plastischen Chirurgie realistischere Abbildungen von Frauen, als sie momentan auf den Laufstegen dieser Welt zu finden sind. Und das will wahrlich was heißen!
-Das unterstreicht auch die These, dass das Schönheitsideal in Frauenmagazinen nicht notwendigerweise mit dem korrelliert, was bei Männern ankommt.

"Cultivate your curves -
they may be dangerous but they won't be avoided."
Mae West

 Ich bin weissgott kein Verfechter der Big is Beautiful Ideologie, alleine schon weil ich in einem Land mit Fettsuchtepidemie lebe, und daher tagtäglich mit den gesundheitlichen Auswirkungen konfrontiert bin. Wenn ich 15 Jaehrige sehe, deren Skelet verwachsen ist, weil es zu früh mit zu viel Gewicht überfordert wurde, dann könnte ich heulen. Das sind Schäden, die gehen nie wieder weg.
In der Tat frage ich mich oft, warum es hier keine Skorbutwelle gibt, schliesslich ist in dem ganzen Mist der rausgeschleudert wird, zu Dumpingpreisen, von Vitaminen keine Spur.
Aber ein Gerippe ist doch auch keine Lösung?

(Ich bin mir bewusst, dass es Frauen gibt, die von Natur aus dürr sind, aber glaubt mir, Modefotos tragen auf. Die Mädels sind nicht so dürr weil sie von Natur aus so sind.)

schlank und unterernährt sind immer noch zwei paar Schuhe.

Auch finde ich es abartig, dass 14 Jaehrige Baumwolle Zellulose (also Klopapier, etc) schlucken, damit ihr Hungergefühl weggeht, ohne dass sie Kalorien zu sich nehmen.

Aber das sind zwei Extreme.

 Absolut lachhaft finde ich es, wenn die schönsten Frauen der Welt (dem allgemeinem Konsenz nach) nicht mehr abgebilded werden, ohne zuvor ein Photoshoptreatment erhalten, dass sie fast grotesk erscheinen lässt.

Habe dieses Foto auf einer Seite gefunden, die Abnehm- Produkte bewirbt.
Habe gelacht.

Ganz ehrlich? Ich kann sagen, ich bin froh so wie ich aussehe. Wenn mir eine Speckrolle auf die Nerven geht, dann mache ich was dagegen (hauptsächlich aus physikalisch/hydraulischen Gründen), aber ich käme nie im Leben auf die Idee, mich deswegen als minderwertig zu betrachten. Ob 5 Kilo mehr oder weniger, hat darüber, wie sehr ich mich selbst mag, absolut 0 zu tun.

Wer einen anderen aufgrund seines Aussehens fertig macht, zeigt doch nur, dass er selbst wohl irgendeine Schwäche hat, die es zu kompensieren gilt.

Deswegen kann ich auch nur jedem raten: Schmeisst die blöden Hefte in den Müll, kauft euch statt dessen ein Eis, und lauft vielleicht die letzten zwei Bushaltestellen zu Fuss, so Yin und Yang mässig, zum Ausgleich.

Mit einem Eis in der Hand ist auch alles gleich viel entspannter, dann können wir Frauen vielleicht sogar mal alle gemeinsam über den ganzen Quatsch lachen.

Und wie isses?

Ja wie ist es denn nun auf der neuen Arbeit? Bislang kann ich nur positives berichten. Kollegen sind nett, die Athmosphaere (sorry Umlautfreunde, bin auf der Arbeit und mein Laptop hat kein Numberpad) ist entspannt, und alle sind super hilfsbereit.

Ok, dass ich seit dem ich hier bin schon zweimal Mittagessen auf Firmenkosten hatte (heute Pizza!) stimmt mich kleines Fresstierchen natuerlich sowieso schon mal froh. (Essen <3)
Der Kuehlschrank mit unendlichem Diet Coke Vorrat hilft auch ungemein.

Aufgaben hab ich bislang nicht wirklich, aber immerhin geht es am Sonntag schon auf die erste Geschaeftsreise, da werde ich dann trainiert und kann bestimmt auch bald mehr einbringen als witzige Komentare zu toten Spionen in Sporttaschen.

Alles in allem laeuft es also bislang :)

Final Countdown

Morgen um diese Zeit hab ich meinen ersten Arbeitstag im neuen Job fast hinter mir. Was mich wohl erwarten wird? Ich weiß dass ich ab nächster Woche auf meiner ersten Geschäftsreise bin, denn da steht ein Fortbildungskurs in Cheshire an. Eine Woche wird der Spaß dauern, dann wird es ernst.
Ich hoffe, dass die alle nett sind.
Ich hoffe, dass ich mich nicht komplett zum Deppen mache.


Uaaaaaah!

So sieht es übrigens bei mir ums Büro aus: