Saturday 30 June 2012

Ein Schwank aus meiner Jugend

*Disclaimer: Unter gar keinen Umstnden will ich, dass hier irgendwer denkt, ICH hätte die im folgenden Beitrag vermerkten Behauptungen aufgestellt. Hab ich nicht, ich gebe nur weiter, was man MIR gegenüber behauptet hat. DON'T SHOOT THE MESSENGER!*

Es begab sich, vor etwa sechs Jahren, als ich noch in dem Land lebte in dem die Zitronen Blühn', dass ich zufällig auf einer Küchenparty einer Freundin einer damaligen Mitbewohnerin landete. Die wiederum hatte eine Mitbewohnerin.
Sie, etwa Mitte 40, Irin und voll wie ein Freibad bei 30 Grad im Schatten. Von Beruf war die gute Schmuckdesignerin, und nachdem wir über einer Flasche wein diskutiert hatten wer denn wen würde (Johnny Depp= auf jeden. Serge von Kasabian = vielleicht aber nur ohne Bart.), kamen wir irgendwie auf ihre Arbeit zu sprechen. Dabei kam heraus, dass die gute Schmuck macht, den unter anderem auch Hausnummern wie Naomi Watts kaufen. Das fand ich dann schon erstaunlich. Aber noch erstaunlicher war, was die gute, die ja schon eh einen über den Durst getrunken hatte, uns noch erzählte.

Also: Naomi Watts, die wohl von deren Schmuck voll begeistert war/ist, hatte sie an ihre Freundin Nicole Kidmann weiter empfohlen, die sich ds bei einem Dublin-Aufenthalt dann auch mal anschauen wollte. Und weil man Leute kannte die Leute kannten die mit beiden jeweils befreundet waren, hat man, was auch sonst, den Abend damit verbracht, sich ordentlich die Kante zu geben.

Und jetzt kommts: Nicole Kidmann, so die Irin (UND NICHT ICH!!!), soll im Vollsuff angeblich gesagt haben, dass sie voll happy ist, den TC los zu sein, weil sie sich jetzt nicht mehr in den A**** f***** lassen müsste, und dass sie wüsste, dass Katie Holmes ja eh einen Vertrag mit TC hat, um heile Welt zu spielen, damit ihre Kariere ans laufen kommt, und das Kind auch gar nicht beim Sex gemacht wurde sondern im Glas. Und dass sie nach ein paar Jahren, wenn das mit den Gerüchten einmal brach liegt.

Also im Suff war ich damals von der Geschichte mächtig beeindruckt, hab das ganze aber spätestens am nächsten morgen dank dröhnendem Schädel wieder vergessen.

Jedenfalls bis ich heute gehört habe, dass die sich scheiden lassen. Tja.


Thursday 28 June 2012

Beim ersten Mal tat's noch weh...

Steve McQueen ist Traurig. Traurig auf eine Art, die für Ihn ganz neu ist. Als gebürtiger Waliser kennt er nämlich nicht das Gefühl, wie es ist, bei einem großen, internationalen Fußball Turnier so kurz vor Schluss auszuscheiden (und Rugby interessiert ihn nicht).
Zumindest war das bis heute so.

Dies war sein erstes Jahr als Neuhalbdeutscher. Und weil man mit Wales ja bekanntlich im Fußball auch gar nicht erst beachten muss, war dies das erste Turnier, indem er soetwas wie ein WIR!-Gefühl hatte.

Akribisch auf jedes Spiel vorbereitet, die Manschaft, den Gegner und Statistiken der Vergangenheit studiert, wurde ich im Vorhinein darüber informiert, warum "WIR!" denn eigentlich nur gewinnen können.
Und bis heute haben "WIR!" das ja auch. Und jedesmal schwang er dabei seine kleine Faust in der Luft mit dem kleinen Tanz den er immer macht vor Freude. Bis heute halt.

Mit stolz geschwellter Brust sang er auch die dritte Strophe des Deutschlandliedes. Oder naja, er versuchte es. Ohne Text und Sprachkenntnis ist das ja schwer, aber was in Kompetenz fehlte machte er gut mit Gefühl und Gravitas.

Und dann sowas. Ein bisschen so wie man einem kleinen Kind bei dem ersten Großen Turnier erklären muss, warum siegen nicht selbstverständlich ist, so ungläubig ist auch SMQ.

Und der Schmerz!

"WIR!" waren doch so gut! Was ist da nur passiert? Und wieso tut einem da die kleine Stelle im Herz so weh weil da jetzt 11 Männer, mit deren Namensaussprache er sich doch trotz aller Bemühungen etwas schwer tut, nicht noch eins weiter gekommen sind?

Ich bin mir sicher, dass ich nach dem ersten Schock morgen erfahre, warum "WIR!" heute verloren haben.
Aber bis dahin darf er diesen Erstlingsschmerz dann schon noch etwas genießen.

Sunday 24 June 2012

Denkanstoß

Liebe Eltern.

Ich kann total verstehen, dass Ihr so stolz auf euren Nachwuchs seid, dass Ihr den jedem zeigen wollt. Zumindest Leuten, die Ihr kennt. Und ich kann auch verstehen, dass Ihr denkt, Facebook wäre dazu ein total tolles Mittel.

Ist es aber nicht.

Denn: Ihr gebt damit die Macht aus der Hand, zu entscheiden, wer diese Bilder zu sehen kriegt. Das ist nicht nur ungünstig, ich finde das auch eurem Nachwuchs gegenüber etwas unverschämt.

Beispiel: Die Schwester eines Freundes bekommt ein Kind. Sie macht ein Foto, tagt ihn darin, und schwupps hab ich das Bild bei mir auf dem Rechner, und das, obwohl ich weder das Kind, noch die Schwester kenne.

Oder noch schlimmer. Ich bin mit einer Kabaretistin, die ich schätze "befreundet" (ich adde normal nur Leute die ich persönlich kenne, und mache seltenst Ausnahmen). Die wurde jetzt von einer übereifrigen Mutter in einem Bild getagt, auf dem sie, die Kabaretistin zwar gar nicht drauf ist, aber dafür ihr halbnackter Nachwuchs. Das bedeutet, dass jetzt nicht nur ich das Bild des halb nackten, mir komplett fremden Kindes gesehen habe, sondern auch noch hunderte anderer Menschen, die den Nachwuchs genauso wenig kennen, weil es nämlich einfach so in Jedermanns Newsfeed landet. Ob wir wollen oder nicht.

Und für diese hunderte von Menschen will ich meine Hand nicht ins Feuer legen.
Deswegen finde ich das respektlos, Bilder euerer Kinder so öffentlich zugängig zu machen, weil das suggeriert, dass es euch komplett egal ist, wer die zu sehen bekommt, und was dann damit passiert.

Außerdem würde ich meinen Eltern das Leben zur Hölle machen, würde ich herausfinden, dass sie alle meine Kinderfotos der Welt einfach so zugänglich gemacht hätten. Ist ja auch sau peinlich sowas.

Das Internet vergisst nie, und schon gar nicht Facebook, die sich sowieso alle Bilder, ja auch die euerer Kinder, zu eigen machen und zu Werbezwecken einsetzt.
Wenn Ihr Pech habt, lacht der nackte Hintern von Lucia-Marie nämlich bald der gesamten westlichen Welt entgegen. Und für die werd ich auch nicht meine Hand ins Feuer legen, erst recht nicht für die!

Wenn Ihr die Bilder Leuten unbedingt zeigen wollt, ladet doch eure Freunde zum Essen ein, oder zum Kaffee. Ist doch auch geselliger.

Oder wenn es nicht anders geht, schreibt emails, oder Briefe.

Aber bitte nicht so einen Facebook-Quark, denn der Pullermann von Brian-Fernando hat nichts in meiner Timeline oder der von irgendwem anderen zu suchen! Da würde mir euer Nachwuchs, so er denn die Wahl hätte, garantiert zustimmen.

Saturday 23 June 2012

Wo die wilden Kerle wohnen

Ich bin zurück aus dem Land der Bayuvaren. Und habe überlebt. Gerade so zumindest. Fast wäre ich aber gar nicht erst dort angekommen, der örtliche Verkehrsbund hat nämlich versäumt zu verkünden, dass die Züge zum Flughafen im Moment wegen des baldigen sportlichen Großereignisses nicht mehr vom Bahnhof in meiner Nähe abfahren (WTF???). Ich musste also, um 4 Uhr morgens, noch mal eben quer durch die Stadt um den Zug von woanders zu nehmen. Bin auch ganze 3 Minuten vor eincheck Stop angekommen. Wahnsinn.
Von der freistaatlichen Metropole hab ich dann aber bis auf das Messegelände nichts gesehen. Dadurch war der Kontakt mit den Eingeborenen extrem limitiert.
Das änderte sich erst, als wir abends alle zusammen essen waren, und ein sehr einheimisch klingender Mensch mit sonnengegerbter Haut uns Platten voller Fleisch auf den Tisch stellte, und ich mich wenig später mit einem Papierlatz um den Hals daran begab, Fleisch von Knochen zu knabbern. Wir haben es tatsächlich geschafft, wirklich nichts ausser Fleisch zu essen. Feuerstein wäre stolz gewesen!
Hab es dann aber am nächsten Tag essenstechnisch erstmal sachte angehen lassen, man kann dem Körper ja nicht alles zumuten. Ich war total auf Grünzeug entzug, und hätte den Salat auch durch einen Strohhalm gezogen.

Werde bald öfters in München sein, der Arbeit wegen. Bin mal gespannt!

Thursday 14 June 2012

Come on, Arizona; take off your rainbow shades!


Kinders, ich hab jetzt endlich den Termin für meine Reise nach Arizona! JUHUUUUUUUUUUU!
Am 14. Juli geht es warscheinlich los, die Reise ist halt doch sehr lang und am Montag morgen muss ich ja schon beim Training sein. Und wer weiß schon, ob die Reise auch ohne Verzögerungen von Statten gehen kann.

Ob ich Gelegenheit haben werde, die Wüste zu besuchen, ich weiß es nicht, schön wäre es aber auf jeden Fall! Und Montag geht es dann nach München. So kommt wenigstens Schwung in den Arbeitstag <3.


Friday 8 June 2012

Wohl bekommts

Da kann ich eine Woche schon wegen der Seuche nichts essen, musste ich mir heute, kaum war das alles abgeheilt, die Weisheitszähne ziehen lassen.

Oh was ein Spaß!

Die Entzündung an den Zähnen war mir trotz Abheilen geblieben, weshalb ich heute, in der Hoffnung mit ein paar Antibiotika aus der Nummer raus zu kommen, nach der Arbeit direkt zum Onkel Zahn-Doktor gegangen bin

Denkste!

Minuten später lieg ich da, spanischer Pop dröhnt aus den Boxen (mein Notzahnarzt 1. Wahl ist Mexikaner, super Typ!), und kriege 9 Spritzen in den Kiefer gesenkt.

Voll schön! Das Spritzen selbst ist die Hölle, aber was immer die einem geben, das Geschnipsel und Geziehe war mir furzegal sobald das einmal gewirkt hatte. Hätte dabei auch locker schlafen können.

Jetzt allerding ist mein Gesicht Ballonmäßig angeschwollen.

Beste Vorraussetzung um jemanden zufällig auf der Straße zu sehen, den ich seit 6 Jahren nicht gesehen habe, nämlich den damaligen besten Freund des damaligen Ex, der mich kurzfristig (also so 4 Tage vor dem gemeinsamen Einzug) abgeschossen hat.

Und ich seh aus wie ein Chipmunk! Yay! Und einem ehemaligen Arbeitskollegen laufe ich auch über den Weg. Sovas passiert NIE wenn ich Zeit habe und gut aussehe!
Jetzt, trozt voller Dröhnung Ibuprofen, tut mir trotzdem das fast königliche Maul weh.
Und ratet mal was der Onkel Zahn-Doc gesagt hat?

Bis auf weiteres nur kalte, flüssige Speisen.

GNAH!

Tuesday 5 June 2012

Expedition ins Unbekannte

Kaum wieder zuhaus (und immer noch mit Seuche), krieg ich schon direkt die nächste Reise auf den Plan!

Diesmal geht es wohin, wo ich mich nicht nur auf raues Klima (Extreme! Heiß,kalt,nass,trocken-alles möglich!), sondern auch Ureinwohner und deren gewöhnungsbedürftige Essgewohnheiten einstellen muss!

Der Grund, warum wir ohne Rugby-Manschaft sind, ist dass die Maori-Spieler von
den All-Blacks schiss vor unserem Kriegstanz haben.
Es geht nach Bayern. München um genau zu sein.
Jetzt war ich das letzte Mal in Bayern als ich so 3-4 Jahre alt war, und meine Erinnerungen beschränken sich auf Spielplatz (war gut), Hühner (hatte ich etwas Schiss vor), Ponies ( Ponies <3) und aus Flaschen trinken lernen. Folgerichtig kann ich mich also da jetzt nicht so gut drauf verlassen.

Jetzt ist es so, dass ich sozusagen mit einem bayerischen Handicap anreise:

Ich trinke weder Bier, noch esse ich Schwein.

Bisherige Versuche, Freundin T (aus Bayern) nach möglichen Ersatznarungsmittlen zu fragen liefen folgendermaßen :

"Schweinebraten!"
"Und was sonst?"
"Schweinebraten!!"


Ich wäre also für Tipps ganz dankbar! Vorallem Einheimische Küche, denn für Nudeln und Pizza etc brauch ich mich ja nicht extra in die bayerische Savanne begeben ;).
Bislang weiß ich noch nicht, was da genau der Plan ist, ich gehen aber davon aus, mindestens einen Abend alleine verbringen zu müssen.

Sunday 3 June 2012

Seuche

Kinders, ich hab die Seuche.

27 Jahre lang hab ich es geschafft ihr auszuweichen, jetzt hat es mich auch erwischt.
Irgendein Voll****t (wahrscheinlich SMQ, erm) hat mich mit Herpes angesteckt.

Das heißt in meinem Fall, dass ich gerade die ach so appetitlich klingende "Mundfäule" (guten Appetit!) habe, Ein Schicksal das ich mit einer Schar 1-6 Jähriger teile, da dieses Phänomen hauptsächlich Kinder und nur selten Erwachsene ereilt.

Wer das schon mal hatte (und sich daran erinnern kann), der weiß wie höllisch mir gerade das Maul brennt! (Das kann man gerade nicht eleganter ausdrücken, ohne an Realität einzubüßen!)

In einem Anfall von Wahnsinn habe ich dann auch gestern, nach dem mir der Arzt zu Vitaminpräparaten geraten hat, einen frischen O-saft gekauft.
Ich sag euch, das hat gebrannt wie London im Jahre 1666!

Essen geht auch gar nicht, weshalb selbst mein thematisch wohlgewähltes Sandwich mit Coronation Chicken eine einzige Qual war. Ich kann also im Moment die gleichen Dinge essen, wie das noch immer zahnlose Kind meiner Freundin E.

Das hat auch Vorteile:

1. Mein Speiseplan besteht derzeit aus sämiger, lauwarmer Suppe, Pudding, Eiscreme, Cheesecake (der im Gegensatz zu Käsekuchen nicht gebacken wird) und Yoghurt. Und Noodles, solange in der Mischung a) nichts zu hartes ist, und das ganze b) nicht scharf ist.
Ginge schlimmer.

2) auf Grund der Tatsache, dass mir permanent die Futterluke schmerzt, kann ich jeweils nur kleine Mengen zu mir nehmen,die ich mit gekühlter Cola-Light (halle Werbevertreter, meldet euch bei mir!) herunter spüle, schadet das nicht nur nicht meiner Figur, sondern ich nehme durch den Spaß sogar ab!
Da kann ich mir, sobald der Mist wieder weg ist, erstmal richtig zuschlagen.

Ich in einer Woche (hoffentlich)

Wisst ihr, was richtig fies war? Nicht nur, dass ich das halbe Training mit schmerzendem Gesicht hinter mich bringen musste, nein!

Am allerschlimmsten war, dass ich heute auf einem Tagesfestival in Victoriapark war, in dem die Futterstände mal ausnahmsweise großartiges Essen angeboten hatten, alles von original neapolitanischer Pizza (!!!), über Tapas, Raclette, Curries, Churros, Jerk Chicken, Tacos, Currywurst (!!!), Burger aus Straußenfleisch bis hin zu Törtchen und Waffeln im Angebot hatten. Alles sah unfassbar lecker aus, ich hab ein riesen Loch im Bauch, und was kann ich davon essen? NIX! Und das ist doch so tragisch, weil ich doch am liebsten immer essen würde.
Was hab ich gegessen? Gebratene Soba-Nudeln ohne alles, weil ich nicht kauen kann ohne vor Schmerz Hausfassaden zu erklimmen. Unfair! Ich bin eh mehr für Streetfood und dafür weniger Fastfood.
Zu allem Überfluss hat es auch wie aus Eimern geschüttet.
Irgendwann haben wir dann vor den mir übel gestimmten Göttern des Olymps kapituliert und sind Kuchenessen (oder in meinem Fall: lutschen) gegangen.
Mein Kiwi-Cheesecake mit Schokobiscuitboden war nicht nur lecker, den konnte ich sogar prima lutschen!

Meine Zahnlose Omma (RIP) wäre stolz gewesen, dass ich die Tradition so rühmlich fortführe!

Gottseidank muss ich auch bis Mittwoch nicht ins Büro, denn mit dem ganzen Aua will ich da auch nicht sitzen.

Wer also Vorschläge hat, wie ich mich die nächsten zwei Tage ablenken kann, immer her damit!